Leçon n°3 : ne jamais rien lâcher

J'avais tout a fait oublié cet endroit. Après avoir acheté un nouveau téléphone, qui a synchronisé tout un tas de choses, j'ai vu dans ma galerie des images de ce Blogger, j'y suis allée et 5 ans après j'ai redécouvert mes écrits, non sans surprise. Que de lucidité sur moi-même, une joie extraordinaire émanant de mes récits. Je me suis dit "Que m'est il arrivée en 5 ans pour que je perde toute cette fougue? Toute cette insolence de l'écriture?"

Je ne sais pas vraiment, j'avais 24 ans, je croquais la vie, j'ai aujourd'hui bientôt 30 ans et je suis dévorée par l'amertume. Je me suis donc dit "Pourquoi ne pas reprendre ce blog où je l'ai laissé?". Après tout ça fait quelques semaines que je pense à faire un blog alors je me (re) lance!!!

Que s'est-il passé depuis tout ce temps? Et bien j'ai lu dans un des précédents billet que je ne me voyais pas comme une Bridget Jones, aujourd'hui c'est tout le contraire. Célibataire, future trentenaire, fumant trop, côtoyant la solitude chaque jour. Je cite "J'allais vivre une vie dans laquelle une bouteille de vin blanc me tiendrai lieu de conjoint. À la fin je mourrais seule et on me trouverais des semaines plus tard, à moitié dévorée par des bergers allemands!"

Que de joie! Je crois que la vie est vraiment bien foutue, quand on a besoin d'un signe, la technologie aidant, on trouve un trésor de notre cru qui nous fait nous poser les (très) bonnes questions! Que m'est-il arrivée? Où est passée cette jeune femme pleine d'entrain et d'ambitions?
Le truc, c'est que la seule chose qui me soit arrivée pendant ces 5 ans c'est l'amour. J'ai vécue une belle histoire, de celle qui rende meilleure. Alors certes je devenue une chouette personne mais j'ai perdue ma flamme. J'imagine que ce n'était finalement pas une histoire pour moi.

C'est marrant que je sois capable de dire ça, surtout d'en avoir conscience, quand on sait que les 3 mois post rupture qui viennent de s'écouler, on sûrement été parmis les plus durs de toute ma courte vie. Je l'ai aimée, terriblement, passionnément, profondément, avec un respect et une admiration sans faille. Si je l'aime encore? Honnêtement je n'en sais rien, je me suis posée la question hier et je n'ai pas la réponse. Même si me doute que la réponse est déjà dans le fait de se poser la question. Ne reste plus que l'acceptation. En attendant, j'ai eu l'amour mais j'ai perdu l'humour. À la limite de l'aigreur.

En tout cas, j'ai résolument envie de redevenir cette jeune femme insolente de 24 ans, avec les nouveautés apportées à mon être je pense que je peux en fait un cocktail détonant!

Fury is Back

Troisième Résolution : vaincre sa timidité

Il était temps d'ailleurs de prendre une troisième résolution, celle-ci tout particulièrement !

Après déménagement, emménagement je peux enfin poser mes lettres sur cet écran... La timidité, grand sujet en ce qui me concerne. Dur de la vaincre, dur d'y faire face!!
Surtout dans ce métier de fou, la timidité n'est point de rigueur et bien au contraire je fais preuve d'extravagance mais comme chantait Hélène à l'époque : "Personne ne fait battre mon coeur lorsque s'éteigne les projecteurs." (quelle culture!)
Mon métier, un vrai théâtre, ma vie c'est différent.... Pas facile d passer de l'ombre à la lumière et inversement.

J'essaye de me battre contre moi-même, fût un temps où j'étais plutôt détendue face aux autres, ce temps où tout n'était qu'éphémère, le paradis artificiel aidant...

Aujourd'hui, rangée, sage, je suis déstabilisée face au chaos que connais ma vie sentimentale, finalement c'est plus si terrible d'être célibataire, ça va 1an mais plus de deux ans ça devient long, trèèèèès long!!
Et puis on redécouvre quelqu'un, on l'apprécie, jolie de surcroît...que faire ? Et bien dans ma situation nous pourrions me nommer "petite autruche fait son nid", plutôt que de me bouger le derrière je stagne, j'attends qu'elle vienne vers moi me dire les mots doux que j'attends et dont le manque créé mes maux. Continuant à prendre mes pauses cigarettes avec elle quand elle le peut.

Elle va partir de son boulot, bientôt, les études sont fini, le master (ou je ne sais plus quel diplôme de gens intelligents) en poche, son petit job de vendeuse va s'arrêter, et moi dans tout ça ?
Je vais me bouger, faut pas laisser filer les gens comme ça, même si elle ne fait pas partie de mon "clan" comme disent mes collègues, au moins j'en aurait le coeur sûr, et puis je la reverrais plus alors aucunes craintes de la recroiser en me disant que je me suis complètement ramassée!!!

Aller Imparfaite Céc, on souffle un coup, on respire bien fort et on se lance!!!!

Cette troisième résolution sera certainement la plus difficiles, mais impossible n'est pas français parait-il.....

Leçon n°2 : avoir une vie sexuelle épanouie

Quand on y arrive bien entendu et c'est pas toujours gagné. Retour quelques heures en arrière....

Après deux jours passés en charmante compagnie, vient ma dernière nuit de vacances dans l'est de la France. Elle me rejoint, avec son odeur de thé vert plutôt envoûtante, se couche à mes côtés et me caresse tendrement l'aine, endroit qu'elle sait excessivement sensible chez moi. Je la laisse faire, après tout depuis juillet je n'ai connu aucun rapport physique alors autant se laisser aller...

De baisers en caresses, de tendresses en morsures....nous y voilà, malgré des préliminaires un peu longues, c'est l'instant X, émoustillée et n'attendant que ça, nos vêtements s'envolent dans une chorégraphie archaïque mais peu importe, nous y sommes, s'en suit une danse et quelques minutes d'intense....réflexion, le moment où tout est censé nous échapper, où notre esprit est censé se vider c'est le moment que j'ai choisi pour avoir une réflexion sur moi même... Cette étreinte sonne faux, il faut qu'on arrête, j'aime pas son corps, j'aime pas ce qu'elle me fait, qu'est ce qu'il se passe ??? STOP ! L'étreinte s'arrête, je me tourne dos à elle, me regarde dans le miroir, observe cette main qui caresse la mienne d'une douceur telle que s'en est écœurant...

Je m'endors sans un mots. Le matin venu, un flot de questions m'embourbent l'esprit... Pourquoi ? C'est quoi mon problème ? J'aurais pu vivre un super moment et j'en ai été incapable, écœurée par ce corps, par cette bouche, par ces mains. Dégoûtée par moi-même... Alors le moment de la remise en question venue, suis-je ce que je pense être depuis des années ?? Mais oui pourquoi 8 ans après ma première fois devrais-je me découvrir hétéro ??? Peut-être le problème est que c'est une ex, que je n'ai plus aucun sentiment pour elle, peut-être que je suis le problème.

Ma sexualité a toujours été un sujet à controverse dans mon esprit, une nymphomanie à toute épreuve dans ma jeunesse, des essais plus ou moins concluants sur les divers choix que nous propose cette activité. Puis une traversée du désert, sans jamais avoir vraiment soif....

L'idée serait-elle de me taper un mec histoire de voir quel est mon ' niveau d'hétérosexualité ' ?? Ou de me faire une jolie nana qui ne serait pas une ex ? A méditer....

Mais j'avoue être troublée par cette réaction...peut-être avais-je les souvenirs d'un bon coup qui finalement n'en était vraiment pas un....

Seconde résolution : Ne pas s'identifier à des personnages fictifs

Même si ceux si ont une vie, une manière de penser, des sentiments sensiblement pareils aux vôtres.

Il suffit parfois d'un déclic pour comprendre les choses, moi il m'aura fallu une scène de 2 minutes 46 pour enfin comprendre le chaos qui règne dans mon cœur. Ça aurait pu être mes mots, ça aurait pu être les siens, ce sont mes sentiments par contre et c'est bien ça le problème!!

Je suis une sacré mythomane, avec moi-même... avant ça peut-être l'avais-je pensé, peut-être l'avais-je murmuré au creux de mon âme. Seulement il y a des choses interdites, tabous, et puis au fond je ne voulais sûrement pas gâché cette tendre union entre nous, parce que c'est quand même ça qui m'animait, cette amitié trop présente pour avouer...pour me l'avouer.

Ça fait 6 saisons de cette série que je suis avec vigueur et ça fait 6 saisons que j'attends cette scène sans savoir qu'elle me toucherais autant. Ça fait 6 saisons que je m'identifie à ce personnage perdu, qu'on dit nevrosé et vraiment barré...

C'est étrange comme parfois, une chanson, un film, une série peut nous toucher ou simplement créer une émotion en nous.

Enfin seul les sentiments et les pensées sont identiques car dans la réalité, notre réconcilitation n'a pas eu lieu au bout d'une semaine, elle n'a toujours pas eu lieu...ça va faire 5 mois, sans un mot.... Un manque et puis bon je me garderais bien de me rendre compte de chose comme celle-ci à de pareils moments....

" I also realise I'am in love with you " ça aurait pu être mes mots, mais ça ne le sera pas... On les enferme et on passe à autre chose, même en sachant aujourd'hui pourquoi inconsciemment j'ai refusée toute relation il faut aller de l'avant...

Leçon n°1 : le célibat

Si on y pense, deux ans de célibat, pour les autres ça paraît un calvaire pour nous ça passe, au début pas forcément très bien, on est en manque de tout, de tendresse, de mots doux et autres conneries. Puis plus on avance dans le temps plus on se sent vachement bien avec ça. A savoir qu'il n'y a pas de cadeaux à acheter pour toute les fêtes et anniversaires, qu'on a pas à justifier le fait qu'on rentre à 7h du mat' titubante et chantant " Y'a d'l'a joie ", qu'on peut textoter 4h avec sa pote sans avoir le droit à une scène ou a des regards criminels. Il y a les avantages et les inconvénients!!

Ok on a pas de sexe à deux, mais en même temps seule on est sûre d'atteindre l'orgasme à chaque fois et puis c'est quand on a envie!! On a pas de tendresse, mais un gros chat nommé Taz sait très bien imiter la femme collante et amoureuse. On a pas de mots d'amour, mais une maman ça sert aussi à nous dire qu'on est la plus belle et qu'elle nous aime!!
Alors maintenant je cogite au problème suivant : si je trouve quelqu'un, comment va t'elle me supporter ??
Parce qu'après 2 ans de solitude acharnée, les petites manies et habitudes se sont installées. Je dors façon étoile de mer, je prends mon café devant mon pc en écoutant la musique à fond, la salle de bain c'est la MIENNE à MOI !! Les frères scott, Gossip girl, Grey's anatomy et 90210 sont mes séries fétiches et j'adore regarder tout les American Pie (il y'en a 6) d'affiler en fumant comme un pompier. Avec mes collègues on a pris l'habitude d'aller manger après le service du soir, c'est à dire entre 3h et 8h du matin, dans notre restaurant fétiche. Alors malgré tout mon charme et ma fougue, je pense que je peux devenir très vite insupportable, je ne suis et ne serais jamais Bridget Jones si on doit comparer je serais plutôt Indiana Jones, solitaire et aventureuse!!

Alors est-ce que pendant ces deux années, c'est moi qui ai refusé toute relations, est ce que j'ai joué à l'aveugle et est ce qu'aujourd'hui, sûre de mon charme et de mon joli p'tit cul sans le savoir je refuse encore de m'aventurer je n'sais où dans une relation qui finira encore en pleurs et en hurlement?!? En refusant tout autant les histoires d'un soir qui ne mène nulle part (pour la rime) et qui sont d'un ennuyant qui pourrait tué Mémé devant Derrick!!

La question se pose, mais je souhaite en tout les cas bon courage à ma future bien aimée, qui c'est sûr, une fois que je l'aurais laissée entrer dans ma vie, va en chier :)

Première résolution : Une vie sociale accomplie

Une nouvelle vie virtuelle peut commencer. Quitter un petit Monde qui était presque parfait n'a pas été facile, mais on se rend finalement à l'évidence : on connaît tout le monde, plus aucune rencontre intéressante n'est possible et surtout le blog s'étiole et devient relativement pathétique!!
Donc en retournant chez Mademoiselle Gecano j'ai enfin cliqué sur " Supprimer mon compte " de ce site pour lequel j'ai eu tant d'affections presque 6 ans durant et ai pris la sage décision de revenir ici, où après un concours qui fût, avouons le, un beau désastre, j'avais abandonné l'endroit...


Bref on repars sur de nouvelles bases (virtuelles toujours), et au lieu de ressasser le passé qui a été oublié, pourquoi ne pas parler du futur, de mon futur en somme le futur de l'Imparfaite. Fury n'est plus, depuis longtemps quand on réfléchis bien je pense que je l'ai tuée quand j'ai arrêté toute sortie inutile et carnage neuronal. En fait on pourrait simplement dire que je suis devenue chiante comme un bouquin sur les maths appliquées, moi je dirais juste que je suis devenue adulte, pour certains cela peut résonner comme un pet dans l'eau (NB: Arrêter de suite les images scabreuses), en ce qui me concerne ça n'a pas été facile d'en arriver là. Je n'en suis pas encore fière à 100% car mon signe astro m'a toujours prédit une instabilité, un problème d'extrêmes, soit...mais du coup allier vie professionnelle et vie sociale est pour moi un véritable problème. Soit je travaille trop, soit....je travaille trop parce qu'au final je laisse pas de temps à autre chose.


Être carriériste est une chose, vivre comme ci on avait 50 ans quand on en a 24 en est une autre. Première chose à faire: appeler sa copine Koralee et advienne que pourra. Cette copine là parce que malgré mon absence elle reste là, elle s'accroche, quand tant d'autre m'ont tourné le dos et ne me parle plus parce que j'ai décidé de vivre une vie rangée après 22ans de débauche....ok mes 13 premières années n'ont pas été des années de débauches, mais quand même.
La première résolution de l'année serait-elle: se recréer un univers social ?!?


A suivre...